Una de las consecuencias directas de muchas rupturas es el sentimiento de culpa que experimenta aquel que siente que ha roto el corazón de su pareja. Este sentimiento aumenta cuando la pareja ha compartido mucho tiempo en común, y quien toma esta decisión es consciente de la valía que tiene la otra persona. Le quiere pero no en la forma en que le gustaría. Es entonces cuando surge la culpabilidad los sentimientos de herir a una persona a la que valora y aprecia de verdad. Sin embargo, no existe ese tipo de amor que realmente es la base de la relación.
El sentimiento de culpa puede ser tan fuerte que algunas personas posponen durante mucho tiempo la decisión de romper de un modo definitivo, ante la esperanza de que algo cambie. Sin embargo, generalmente el otro algo intuye, y siente mensajes del tipo; «mi pareja me quiere dejar«.
Cómo evitar la culpa en la ruptura
Intenta no analizar la ruptura desde el punto de vista de la connotación moral. La verdadera ética de una ruptura no reside tanto en el gesto de romper en sí mismo, como en el hecho de tomar la decisión correcta siendo coherente contigo mismo y también, con la otra persona que merece lo mejor de ti. Nadie merece ser querido por lástima o compasión.
Ten presente que es más dolorosa la culpabilidad que puedes experimentar cada día en forma de sentimientos contradictorios, si sigues saliendo con una persona que no te gusta de verdad. Te vas a sentir mejor cuando lo hables con tu pareja. Pero para ganar autoconfianza en la decisión de la ruptura, tal vez te ayude hablarlo antes con un amigo, expresar en voz alta aquello que piensas y sientes. De este modo, comienzas a visualizarte en la situación de esa conversación pendiente que tienes con tu pareja.
Te sentirás menos culpable si cuando le comuniques tu decisión de romper, no le ofreces falsas expectativas, respetas su libertad para no ser amigos en este momento e intentas hacerle la vida más fácil al no entrometerte con continuos mensajes de teléfono.
Es prácticamente inevitable romper una relación sin que ambos sufran de alguna forma. Por tanto, no aspires a un imposible. Es cierto que se trata de una decisión muy compleja que puede llevarte tiempo tomar porque tal vez también eres consciente de otros efectos secundarios de la ruptura. Como por ejemplo, tal vez pierdas el contacto con algunos de los amigos que tenéis en común.
Sin embargo, debes ser consecuente con aquello que quieres, piensas y sientes ahora mismo. No tiene sentido elegir otro camino que no sea la verdad, si realmente, aspiras a ser feliz incluso en un momento de frases de amor no correspondido.
Tomar decisiones en la vida
Cuando una persona está al inicio de una relación, visualiza esa historia con cierta vocación de eternidad. La culpabilidad surge precisamente al echar la vista al pasado y sentir cómo las decisiones de entonces, son diferentes a las de ahora. Pero esto es la vida, el hecho de que una ruptura duela, no significa que sea dramática. De hecho, es muy posible que esta no sea la situación más difícil que vayas a vivir en tu vida.
Cuando dos personas están juntas, toman esta decisión con el deseo de ser felices. Si la historia ha dejado de tener un significado positivo para ambos, es mejor asumir esta realidad, si has hecho todo lo posible por salvar esa historia.
La vida está llena de decisiones. Por tanto, las elecciones forman parte de la propia ley natural de la existencia. Lo importante es tomar decisiones que te ayuden a avanzar. Y aunque en apariencia una ruptura puede parecer un retroceso en tu vida, en realidad, es un avance si es deseada.
2 respuestas a “Cómo acabar una relación sin sentirte culpable”
Hola.
espero puedan ayudarme. En estos momentos estoy pasando por una situación muy difícil con mi pareja, llevamos cerca de 3 años juntos, dentro de estos años no todo ha sido malo, tenemos muy buena comunicación, hasta que llegan los reclamos o hasta los golpes de parte de él hacia mi, cuando lo conocí era una persona totalmente amable, solidaria, comprensiva, atenta, hasta que un día me dio la mala noticia que su ex mujer tenia 5 meses de embarazo, para eso ellos llevaban casi lo mismo de «separados» lo escribo entre comillas porqué el jamás cerro ciclo con ella, es decir, no supo ubicar la, dejo que jugara con los sentimiento de mi pareja usando a los hijos, poco tiempo después los padres de la ex de mi pareja salieron de la ciudad quedando ella sola en casa con un bebé de 6 meses y el embarazo de 5 meses, a lo que el accedió a ir a cuidarla a casa de los ex suegros, esto sucedió una vez más pero en casa de los padres de mi pareja. llevábamos un mes en nuestra relación. El (mi pareja) me pidió que yo tomara la iniciativa de tomarnos una fotografía, a lo cual yo le di largas tantas largas que han pasado ya casi 3 años, formalmente no le he presentado en mi familia, y el siempre ha creído que mi ex marido y mi ex novio (únicas dos relaciones en mi vida) valen mas que el , siempre que puede me lo grita a la cara en forma de humillación, digo humillación porqué me ha comparado con su ex mujer diciendo que esa parte ella si lleno o cuando se siente herido por mi me vuelve a comparar con ella con el fin de herirme. en una ocasión me dijo: Yo creí que tu harías eso por mi, tomarte una foto conmigo para que cuando ella viera que tengo una foto con alguien mas, ella este segura que yo seguí con mi vida. Pues ella en su momento con el le fue infiel, me sentí que quería usarme para darle en la cabeza a su ex mujer, así que me aferre a no tomar esa fotografía y a no presentarlo ante mi familia, el cree que diciéndole todo esto es una excusa o justificación. no se como abordar el tema para que si se puede sanar o reparar algo en esta relación o definitivamente terminar lo mas sano posible, y empezar a sanarme yo.
Nota:
olvide mencionar que él está en terapia psicológica al menos por lo que conozco por segunda vez y una vez con psiquiatra.
Buen día, y gracias por leerme.
Hola Miriam, cuídate mucho. Te sugiero que hables del tema con un profesional de la psicología para que te ayude y te oriente en este momento. También puedes encontrar este apoyo en personas de tu confianza.