Relaciones tóxicas

Por el 27 Octubre 2011 Amistad

relacionestoxicas

Las relaciones tóxicas son mucho más frecuentes de lo que imaginas. En más de una ocasión seguramente te ha tocado lidiar con ellas, o puede ser que en este mismo momento te encuentres estancado en una relación de este tipo y no sepas como salir de esta situación.

Una relación tóxica provoca infelicidad, insatisfacción, pero aún así, no es sencillo salirse de ellas.

La persona tóxica manipula, se victimiza, te desvaloriza, hiere, maltrata, te subestima, te corta la libertad, te fagocita, con el objetivo de que llegues a depender de ella.

Muchas veces, por miedo a la soledad, se puede llegar a aceptar o tolerar una relación tóxica. En este sentido, la autoestima es fundamental para darte cuenta que te mereces mucho más que una relación que, poco a poco cambia tu personalidad y no te permite reconocerte a ti mismo.

Estar acompañado por alguien que no nos hace bien, no es saludable y a la larga esto provoca situaciones incómodas y perjudiciales.

Las relaciones tóxicas provocan angustia, rechazo, malestar, desgaste emocional y hasta pueden a llegar a provocar dolencias físicas en personas psicosomáticas.

Es indispensable que te des cuenta a tiempo cuando estés frente a una persona tóxica, para que sepas cómo tratarla y relacionarte con ella, de manera tal que no te afecte de manera emocional.

Una relación tóxica se puede tener con un compañero de trabajo o de colegio, con un amigo, un familiar cercano o con una pareja.

Algunas de las claves para evitar relaciones tóxicas son:

1- Identificar los síntomas que esa persona tóxica nos provoca.
2-Quitarles su poder, escapar de ellas, no permitirles ningún tipo de vinculación.
3- Si se debe convivir con ellas, abstraerse mentalmente de su presencia y acciones.
4- Tratar de ignorarlo.
5- Neutralizarlo amablemente. No permitir que nos lastime.
6- Tener una actitud positiva. Así se puede contrarrestarlo.
7- Poner límites y reglas de convivencia.
8- No dejar pasar por alto ciertas actitudes, porque de esta manera extenderá la toxicidad a otras personas.

Cualquiera de nosotros puede cruzarse con una persona de características tóxicas que pueden llegar a complicarnos la vida, la clave es saber identificarla y vincularse de una manera que no nos perjudique emocionalmente y si es necesario alejarla para siempre de nuestras vidas.

Imagen de raymaclean tomada de Flickr


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16 comentarios para “Relaciones tóxicas”

  1. Nadine dice:

    Hola, este articulo me ha dejado totalmente asombrada, porque de hecho acabo de salir de una amistad con una persona que me a hecho sentir, humillada, manipulada y culpable, alguien en quien confiaba totalmente y que me introdujo en su circulo tanto familiar como de amistad, encerrandome y alejando mi amistad con otras personas y alejandome de mi familia, un ambiente en el que me sentia ahogada y amargada, pero siempre al hablarlo la culpa era mia mientras me introducian ideas de madures y como se debian hacer las cosas, y yo solo sabia que me estaba ahogando y que queria ser independiente de esta relacion. Acabe siendo totalmente anulada, sin saber pensar ni decidir por mi misma, volviendome torpe ante su presencia, herida por comentarios que suponen eran un juego, con miedo a decir o hacer, hasta que un dia me entere de una mentira grande que se empeañaban en tapar a base de chantaje emocional, pretendian ser el eje de mi vida, no me deje convencer, y a pesar del mal trago al alejarme de esta persona, lo estube pasando realmente mal, sobretodo por la forma de convencerte de que tu tienes la culpa, al irme vi las cosas con mas claridad y ademas tuve que pedir ayuda de un profesional (sicologo), aprendi que yo como persona tambien tengo mis derechos y deseos, no debo permitir que nadie me pisotee, ni me humille, y si deseo hacer algo como abandonar la relacion porque pienso que se ha roto la fe y confianza, lo hago, y si le agrada bien y si no, tambien. Lei en una parte una frase muy interesante. “En la vida lo correcto no existe, solo tienes tu deber, tu moral y tu egoismo, luego decides que hacer con lo que tienes”. Aprendi que ese ambiente no era para mi, y no debo sentirme culpable por abandonarlo, que estare mal un tiempo, si, ha sido una gran desepcion y una experiencia horrible, pero ante todo pienso “Soy Libre”, y puedo ser yo misma.

  2. Maite dice:

    Es verdad, después de una relación tóxica la persona siente una gran sensación de libertad al estar sola y haber cerrado la puerta a una relación destructiva. Nunca debe confundirse una relación de este tipo con amor real. El amor te hace sentir bien, y más feliz.

  3. Aida dice:

    Me siento muy identificada con este artículo y también con las respuestas. Yo también sé lo q es mantener una relación tóxica y ser víctima de ella. Y la verdad es q cuando sales te sientes libre, recuperas tu autoestima, tu bienestar y tu felicidad. Para mí fue una liberación. No te das cuenta realmente hasta q decides dejarlo.

  4. Maite dice:

    Hola Aída, lo bueno de compartir experiencias a nivel humano es que es posible aprender del testimonio de los demás. Así que gracias por aportar tu experiencia a Mobifriends. Mucha suerte con todo.

  5. maria elena retamozo dice:

    Acabo de darme cuenta que estaba con una pareja tóxica, que me anuló completamente, que me humillaba, con la cual me sentía muy mal, eso no era amor.Porque el amor te hace sentir bien, te protege, te inspira,te eleva y ese hombre me ponía en el precipicio de la tristeza y del dolor, que es verdad era parte de mi historia personal y familiar. Pero acabo de terminar con esa persona , me está costando mucho,pero estoy leyendo cuanto puedo para comprenderme y yo misma ayudarme,he decidido que nunca más en lo que me quede de vida permitiré que me maltraten, preferible estar sola que mal acompañada.Soy una mujer profesional, y ese hombre no estab a mi nivel por eso ya me siento liberada y solo busca la paz espiritual y tranquilidad para seguir creciendo en lo que hago.

  6. Maite dice:

    Hola, me ha gustado mucho tu reflexión porque contiene mucha madurez y serenidad. Seguro que el destino te va a deparar muchas cosas buenas en tu vida. Por tanto, toma lo mejor de tu pasado y disponte para ser feliz aquí y ahora. Seguro que lo consigues. Gracias por participar en Mobifriends.

  7. Bachi dice:

    Es difícil explicar mi caso. Soy un hombre maduro, tengo una relación de 24 años con una mujer 22 años menor, la encuentro bellisima, soy casado con hijos élla lo era pero ahora está divorciada. No sé si soy yo el tóxico o lo es ella. Reconozco en mi y en ella varias de las definiciones que ustedes dan. Soy escritor, culto y relativamente exitoso en mi vida, ella también es exitosa. En una época yo propiciaba que tuviera relaciones sexuales con otros hombres, me excitaba terriblemente. Quizás eso abonó la actitud de ella de liberarse de esa especie de acuerdo y decidir sola tener relaciones con los hombres que le gustaran. No me gustó porque me sentía marginado del juego. Hoy entiendo que debo dejarla pues soy demasiado mayor para ella, y porque comprendo que se merece tener la oportunidad de lograr una relación en la que pueda compartir todo, y no solo los momentos robados y escondidos que tenemos como consecuencia de ser yo casado. Creí estar listo para dejarla, lo hice, pero no puedo arrancarla de mis pensamientos y necesidades. Nuestra relación sexual, quizás enfermiza, era brutal, colmaba todos mis deseos, tengo relaciones con otra mujer muy linda pero no encuentro en ella la satisfacción que tenía. Soy un animal que necesita sexo sin restricciones, y solo con ella lo puedo tener. Al final, no sé quien de los dos éra el tóxico, quizás los dos, pero lo cierto es que estoy sufriendo la angustia más grande mi vida, y me parece, tal cual ustedes lo subrayan que ya nunca podré tener una relación igual, vuelvo de tener sexo con otra y sigo profundamente excitado porque solo ella me colma.

  8. Maite dice:

    Hola, te sugiero que comentes tu caso en privado con un especialista que pueda orientarte y ayudarte. Mucha suerte.
    Muchas gracias.

  9. maria dice:

    hola hace doce años comence ua relacion ,tuve muchas trabas por parte de mis hijos, ellos nunca lo quisieron,y siempre me decian cosas de el ,pasaron los años ,el siempre se victimizaba, tus hijos no me quieren me ponia en contra de ellos ,siempre era el pobrecito ,al principio me trataba bien como una reina ,yo me echo culpas ,hasta ahora en el 2009,yo le descubro una trelacion con otra mujer,los enfrente a los dos pero el seguia culpandome de que yo arme todo eso .y tres años antes hacia de qu estaba con esta mujer ,desde el 2006.en el 2009 cuando los enfrente empezo alejarme yo decidi perdonar pero el se fue alejando.yo insisti en estos tres años nunca dejo de negarme que no tenia nada con ella que estaba con un tema de la enfermedad de su abuela pero cuando yo iva a la casa vei entra ah esta mujer y lo llamab y me lo negaba ,y de esto hoy pasaron casi tres años espere todo este tiempo con mentiras su abu fallecio hace dos meses,y siempre esta mujer , hoy esta con otra de novio no puedo alejarme creo que me enfermo,esta relacion ,y vivo mandandole msj.que el me contesta humillandome y echandome culpas de que yo lo deje es infiel por naturaleza,miente todo el tiempo pero no puedo salir.intente no pudo dejar de mandar un msj.ayer nos llegamos ah decir todo lo peor termine destrozada pero creo que hoy soy tan toxica como el no puedo verlo con otra me mata no puedop salir de esta relacion si bien ni nos vemos solo por msj .

  10. Maite dice:

    Hola María, en primer lugar, tienes que cambiar el “no puedo” por “sí puedo”. No lograras superar esta historia hasta que de verdad quieras hacerlo por tu propio bienestar y por el de aquellos que te rodean. Lo mejor, es pedir ayuda, por ejemplo, de un psicólogo para analizar por qué sigues pegada a una situación así.
    Mucha suerte y gracias por compartir.

  11. angela dice:

    Buenas tardes,
    Hace unos meses salí de una relación tóxica, en la que me sentía aparte de humillada, desvalorada dependiente, sola, inútil, inferior y todos los vocablos que hagan referencia a este tipo de sensaciones provocadas por la otra persona y las cuales acaban con la mente de una persona psicológicamente sana como yo, y además maltratada psicológicamente por la que era mi pareja desde hacía dos años y medio, persona por la que dejé mi vida entera, mi familia, mis amigos, mi trabajo, mi entorno, TODO, para marcharme con él a otro país para que persiguiera sus metas, dejando a un lado las mías, que “evidentemente” eran menos importantes que las suyas, ya que aun no he acabado la carrera y el era el sustento de la pareja, lo cual había sido acordado previamente.
    En esta relación dejé de ser yo, para convertirme en algo que a él le agradara, pero ni aun así conseguí que estuviese contento. Vivía con el miedo a equivocarme en un gesto, en un movimiento, a romper algo, a decir algo, a arreglarme sin motivo, a hablar con mi familia y amigos por whats app (estaba a 10mil km de España y era y es una herramienta fantástica para comunicarnos), porque a él le molestaba todo de mi. Si no le llamaba en la mañana se enfadaba, pero si lo hacía también porque pensaba que quería controlarle. No confiaba en él, me había mentido en varias ocasiones en relación a otras mujeres, me hacía ver lo blanco negro y cuando no tenía argumentos iba a por el fácil, llamarme loca y enferma. Me ha insultado, ha golpeado cosas…
    En fin, cuento todo esto (aparte de como desahogo) porque aun siendo consciente de todo lo que ha pasado y que lo mejor que he hecho ha sido separarme de el y mantenerme fuerte para no caer, llevo tres meses sin recuperar mi alegría, mis ganas de vivir y mi forma de ser en general. ¿Tanto me ha afectado esta relación como para seguir viviendo en el pasado y pensar que si volviera atrás seguiría estando con el? ¿Aun me persiguen esas toxinas de la relación? ¿Por cuánto tiempo más será así? ¿Estoy enamorada aun? Estas preguntas parecen ilógicas después de lo que realmente he pasado, porque lo anterior es sólo un pequeño resumen de mis vivencias…
    La lucha entre la razón y el corazón es especialmente dura.

    Realmente he empezado a escribir porque quería preguntar sobre páginas en las que no sólo se hable de las relaciones tóxicas y de cómo identificarlas, si no del después de las mismas, es decir, de la superación de la ruptura de una relación tóxica.

    Gracias y saludos.

  12. Maite dice:

    Muchas gracias a ti, por contarnos tu historia. Eres una mujer valiente y luchadora que ves con mucha claridad la historia que has vivido y eso te va a ayudar a salir adelante. Estás en el camino adecuado, nadie dijo que fuera fácil pero sin duda, estás mucho mejor ahora que antes con una persona que no ha estado a la altura de tratarte como tú te mereces. Eres una persona digna de amor y respeto.

    No existe una respuesta a algunas de las preguntas que te haces: ¿Cuánto tiempo va a durar esto? No se puede saber, cada situación es distinta. Ten en cuenta que has estado mucho tiempo metida en una relación negativa y ahora tienes que hacer un proceso de duelo. Pero créeme, esto se pasará y volverás a recuperar esa ilusión.

    Sigue con tu vida, ocupa tu tiempo en aficiones que te gusten, queda con tus amigos, quiérete a ti misma. Te invito a ver una película que tal vez, puede darte esperanza y servirte de ayuda: Come Reza Ama.

    Mucha suerte, y recuerda que tienes un futuro maravilloso por vivir. Así que no mires atrás y camina hacia adelante. ¡Mucha suerte!

  13. Carmen dice:

    ME ENCANTO, ESTOY PASANDO POR ALGO MUY PARECIDO, CON UNA AMISTAD.
    HAY QUE TENER MUCHO CUIDADO CON DICHAS AMISTADES PORQUE LASTIMAN PARA TODA LA VIDA Y NO ES FACIL.HAY QUE TENER MUCHA FORTALEZA GRACIAS

  14. Maite Nicuesa dice:

    Muchas gracias por tu comentario y que tengas feliz fin de semana.

  15. Diana dice:

    Yo pensaba que de relaciones toxicas no se experimentaba un duelo porque se supone que al fin terminas con algo que ya no te hacia feliz, con lo que de algún modo u otro te estaba causando daño.
    A diferencia de otros yo no me siento libre, me siento sola, traicionada o algo así y a veces con dolor aunque me he empeñado en seguir adelante hay algo que me hace sentir mal, algo que me duele.Me preguntaba si acaso podía ser eso y por el comentario anterior me temo que quizá si.

  16. Maite Nicuesa dice:

    En toda relación cuando se produce una ruptura existe un proceso de duelo que es necesario para sanar las heridas.

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